Дети - цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которыx никогда не забывает другой.

Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит, наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности.

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

***

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
белом свете здесь таких, как ты, две трети...

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает
права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
сайра и мойра...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в заднице от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
спился за 2 дня.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
дерьмо как человек...

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
будет ловить магнитом